√Kata Kata Kocak Abis bikin ngakak Terbaru Tahun Ini

√Kata Kata Kocak Abis bikin ngakak Terbaru Tahun Ini - Hai Sobat pembaca, selamat datang kami ucapkan untuk Sobat pembaca KATA KATA BIJAK. Kami menyediakan kumpulan Kutipan (Quote) Kata Kata Bijak, Kata Kata Mutiara, Kata Kata Cinta, Kata Kata Motivasi, Kata Kata Rindu, Kata-kata sedih, kata-kata ucapan selamat dan banyak lagi lainnya. Dan jika kebetulan Sobat sedang mencari √Kata Kata Kocak Abis bikin ngakak Terbaru Tahun Ini, sepertinya tepat sekali, karena kesempatan kali ini KataKataBijakDunia.blogspot.com memang akan berbagi tentang √Kata Kata Kocak Abis bikin ngakak Terbaru Tahun Ini, oke yuk langsung di simak saja Sob.

Kata Kata Kocak Abis bikin ngakak Terbaru Tahun Ini - Kata kata Kocak adalah salah satu cabang dari kata lucu yang sering kita dengar sehari-hari, namun semua itu bertujuan hanya untuk hiburan semata tidak ada sisi untuk menyudutkan salah satu pihak.  dan merupakan sebuah lelucon humoran yang segar,karena dapat membuat kita ketawa ngakak yang isinya berupa kata kata plesetan dari kata bijak yang penuh dengan naseha,namun hal ini bukan berarti kita menolak isi dari kata bijak itu sendiri ini hanya sebuah humoran gokil yang diambil dari kata kata bijak.Sudah pada mengetahui pada umumnya Kata Mutiara Bijak merupakan kata kata yang penuh dengan makna dan arti yang sangat berguna bagi kita sebagai manusia untuk menjalani kehidupan ini,selain berisikan nasehat kata bijak juga dapat menambah motivasi dan tentunya bisa melegakan hati jika kita bisa meresapi dengan benar.

Kata Kata Kocak + Gokil + Lucu + Konyol Terbaru Tahun Ini

Di Senayan digelar konser COKELAT, ANANG juga GIGI. Anehnya si ANANG ngambek ga mau tampil di panggung! Panitia pada resah, knp dia jadi plin plan dan belagu. usut punya usut, ternyata mas anang ngambek karena di spanduk tertera: SAKSIKAN …. !! GIGI ANANG COKELAT

Beruntung banget cinta itu buta. seandainaya bisa ngeliat ? orang jelek mungkin nggak laku.

Tidak perlu malu hanya karna status jomblo, Jomblo bukan karna gak laku, tapi emang gak ada yang mau.

Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Sesungguhnya hanya dengan doa hidupmu bisa tenang dan terang. akan tetapi jika kamu sudah berdoa namun suasana rumahmu masih gelap, artinya kamu belum BAYAR LISTRIK

Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlar, Cewek Kencingnya sambil jongkok, yang lain kok pade nengok ?

Pelanggan yang terhormat. Masa aktif hidup anda akan segera berahir, saldo dosa anda sudah melebihi batas. segera lakukan isi ulang iman anda di tempat ibadah terdekat sebelum nyawa kamu di blokir.

Setelah menikah, peria lebih gemuk daripada wanita. Karena setiap malam peria mendapatkan jatah : 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem. sedangkan wanita, hanya dapat 2 butir telur puyuh dan 1 buah pisangdengan seorang wanita saja.

Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap memperjuangkan cintaku kepadamu. tapi kalo udah melengkung, terpaksa aku setrika lagi biar bisa lurus.

Jangan terlalu bangga saat dipanggil pak camat, juga jangan sombong dipanggil pak lurah, jangan pula angkuh ketika dipanggil pak bos, sebab nanti di PANGGIL TUHAN
Hukuman gantung saja sudah diganti tembak, kenepa kamu masih saja gantung aku? Tembak dong!
Jika makan kacang menghasilkan jerawat, cobalah makan jerawat! Siapa tahu menghasilkan kacang

Nonton bola* Wih, pemain Indonesia larinya cepet jg ya! | yg mana tuh? | itu yg item! | itu Copet, Koplok!

Parkir motor* jgn lupa dikunci stang! | knp Sro? | di komplek gw lg rawan pencurian stang motor! | *PLOK

Gw mau beli burung, lu ada? | gw punya | klo gw bayar 1jt, lu lepas gak? | gak | knp? | ntar terbang! (namanya juga di lepas ya terbang lah)

Matamu bagus Beb | indah berbinar? | iya, apalagi klo… | klo apa? | klo liat isi dompet aku! | *SETTAN (Matreeek)

Usro! Km knp sekolah bwa Nenek? | yah Bu, Nenek sya yg maksa | Ok gpp, siapa nama Nenek km Sro? | Moyang! | *MATI

Mas, soto tmn sya brp? | pake Nasi? | gak | 10rb | klo sya pake Nasi | 10rb jg | kok sm? | Nasinya Basi

Mas, pemain bola ya? | kok tau? | keliatan.. | aku jago ya? | bkn, wajah Mas mirip Ronaldinho! | *SETTAN FITNAAAAH

Neng, km suka lagu Lady Gaga? | suka bgt tp aku sedih stiap dnger lagu itu | lho knp? | gak tau artinya! | *MAT

IPK aku ga berbobot | kamu mau berbobot? | caranya? | Minum L-MEN! Trust me, it works! SETAN KAWWW

Nek, Nek? | zzz | bangun Nek! | zzz | Nek? | Nenek ngantuk! Emang ada apa? | katanya Nenek mau tidur? |*PLOK

Doaku Pagi ini : Ya Tuhan jika dia jodohku dekatkanlah, tapi kalau dia bukan jodohku.
Temennya juga gak apa apa kok

Co : Neng, minta tanda tangannya dong
Ce : boleh, dimana bang?
Co : nih, di buku nikah

Seorang pemulung telah menemukan buku porno dijalan, tiba tiba dibukalah buku tersebut "Ya Tuhan", "Ya ampun", Ya abissss.

Budi : Gus, kok motor lo gaada spionnya?
Agus : Iya bro, Sengaja .Gue udah move on, ga mau ngeliat kebelakang lagi..Sakit hati gue, sakit.

SELAMAT!!!!!!
andalah pemenang door prize dari pasta gigi!
anda berhak untuk mendapatkan Mercedes Benz..
anda cukup mengirimkan 2 gigi depan anda beserta gusinya

Peringatan pemerintah : Hati2 THD smua ungkapan cinta dan rayuan lewat sms, karana semuanya bohongan kecuali sms dari ku.

Pintar itu, bisa menguasai matematika, fisika, kimia, bhs inggris DLL | Cerdik itu, bisa mencontek org yg pintar.

Sukses dengan single "dimarahin Tuhan" anang-aurel sedang menyiapkan single terbaru berjudul "dipanggil Tuhan"

Co : Neng, kenapa ikan asin rasa'y asin
Ce : gak tau bang, Emang kenapa?
Co : karena manisnya udah ada di kamu
Ce : #nelenikanasin

Kerjaan kamu apa berani lamar anak saya? | Nganggur pak, makanya saya cari lowongan di hati anak bapak

Ketika anda lihat setan jangan lah anda takut, takut lah ketika anda sedang ngaca

Jika kamu tak mampu meyakinkan dan memukau seseorang dengan kepintaranmu, bingungkan dia dengan kebodohanmu

Cintailah tetangga, Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

Km Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu.

Nama kamu ga mungkin jadi jawaban quiz, kecuali pertanyaannya "siapa wanita yang paling cantik?

Ce : Yank Kita Putus..
Co : Kenapa Say, Sayang sekali Padahal aku Baru Beli Mobil sama Rumah baru Lho
Ce : $_$ Hehehe, Aku Cuma Becanda Kok Say
Co : Dan Aku juga Becanda kok,wkwkwk #GUBRAKK
Ce : #Nelencowoknya

Hidup itu cuma sebentar, Ngejomblonya yang kelamaan.

Mau tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini dia isi SMS nya "Pak, saya Nazaruddin., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 10 ribu., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia" #ngakak

Tips selamat berkendara :
1. Berhenti saat lampu merah, jalan saat lampu hijau
2. Jgan berkendara sambil joget2
3. Jangan tiduran di jalan
4. Kalau jalannya belok jgan lurus.

Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai lupa.

Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga.

Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di selidiki ternyata warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh

Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :"Cicak, sialan lu. beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !!"

Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu setengah menit dpt "mendirikan" WARTO.

Andaikan pacaran itu seperti Esia. "Pacar putus? Kami ganti!"

Co : Neng abang punya tebakan nih
Ce : apaan bang?
Co : Cecak apa yang bisa bikin mati?
Ce : Cecak beracun
Co : Salah..!!
Ce : terus apa dong?
Co : Cecak nafas kalo ngeliat senyum manismu.
Ce : #Keselekcecak

Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa ngelihat? orang jelek pasti ngga laku. #ups

Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga???
Suami : Nggak..mukamu kamu itu loh yang membuatmu jelek

Budi : yah masa tadi disekolah aku dikatain suka sesama jenis. padahal kan aku ga homo.
bokap : kamu tonjok dong yg ngatain kamu kaya begitu.
Budi : ah ga tega yah. abis yg ngatain aku ganteng bgt tau yah. macho lagi orangnya.. #maho

Agus : nek bagi duit dong
Nenek : oh mau jajan ya cu. nih #ngasi duit Rp50
Agus : yaelah nek duit segini dapet apaan.
Nenek : dulu mah pas nenek seumuran kamu duit segitu disupermarket bisa dapet parfum,coklat toblerone,coklat silverqueen,es krim,ciki, minuman botol 1 liter,sampo, sabun mandi, sabun colek, indomie,sarimie, 1 kotak cococrunch, susu bubuk, susu kaleng dan masi banyak lagi cu.
Agus : anjrit nek. ampe bisa ngeborong
Nenek : wets iya dong cu. tapi sekarang udah susah cu
Agus : emang kenapa nek
Nenek : iya soalnya disupermarket sekarang udah banyak CCTV

Udin : hai cantik boleh kenalan.?
Rahma : Boleh
Udin : nama kamu siapa.?
Rahma : Rahma
Udin : Wuidih namanya secantik orangnya
Rahma : Makasih
Udin : kalo boleh tau lengkapnya apa.?
Rahma : RAHMAT SISWANTO

kamu kalo udah gede nanti mau jadi apa nak.?
pragawati bu. | GA BOLEH.! | yaudah jadi suster aja | KAGA BOLEH JUGA | yaudah jadi pramugari ya bu | APALAGI ITU. GA BOLEH | ini ga boleh itu ga boleh. kenapa sih bu.? | *nangis kejer* KAMU ANAK LAKI BAMBAAANG.

Dulu papaku nyuruh aku sekolah sampai jenjang S3. Setelah ketemu kamu, aku cuma mau sampe ke jenjang pernikahan

Ce : bang, boleh minjem namanya ga.?
Co : buat apaan neng.?
Ce : ntar buat dijadiin nama belakang anak-anak kita

Sedekahnya mbak. Kasiani saya. Saya org susah. | Saya jg org susah pak. | Punya mobil gt. Susah apaan? | Susah move on.
Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang

Berakit rakit kehulu berenang ketepian. bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian

Jika ada orang yang menghina kamu, jangan tergesa gesa menyangkal pernyataan mereka. sebab, sepertinya mereka benar.

Cowok itu, makin kaya tambah nakal. sedangkan cewek, makin nakal tambah kaya.

Wahai Tuhan, jika dia memang jodohku, maka dekatkanlah kepadaku. Tapi jika dia bukan jodohku, Jodohin dong.

Seberat apapun pekerjaan itu, jika tidak dikerjakan sama sekali maka akan terasa ringan.

Jika bahagia yang anda inginkan, maka menikahlah dengan pria yang berwibawa. Wiii bawa mobil. Wiiiiiii bawa duit.

Kamu tau gak, kenapa malem ini gak ada bintang sama sekali ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu!

Tilang* Heh! Km gak liat klo ada rambu? | liat Pak | knp km langgar? | sya gak liat klo ada Pak Polisi | *PLOK

HP gw ada TVnya lho | Canggih!! Baru beli? | iya | coba nyalain TVnya | Aduh! Gw lupa naro remotnya dmn! | *MATI

Say, km itu kayak malam | tentram ya? Sejuk, gitu? | bkn, maksud aku km itu kayak Malampir! | *AH SETTAN

Pacaran: tiada hari tanpa berdua | LDR: tiada hari tanpa habiskan pulsa | Jomblo: tiada hari tanpa Nganga

Isi data* Bu, nama OrangTua ditulis? | iya | alamat jg? | iya | jenis kelamin ditulis jg? | gak, digambar!

Knp murung? | aku gak lulus | bukannya km lulus? | ujian sekolah lulus, tp ujian hati km gak! | AHH PREET PREEEETT Hehehehe

Klo aku blh milih, lbh baik aku hidup sm km | knp? | soalny klo hidup sm Ibu km, psti Bapakmu marah | JIR! *PLOK

Say, tau gak beda Kunti sm km? | gak tau *berharap gombal* | klo Kunti itu Seram | trs klo aku? | Suram! | *PL

do’a mlm minggu* Pacaran: Semoga Romentis | LDR: Semoga Sinyal Bagus | Jomblo: Semoga Ada Hujan Badai
Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja)

Cinta itu cuma gitu2 aja..
lihat,.. kenalan,.. suka,.. minta nomer hape,.. SMS’an,.. PDKT,.. nembak,.. jadian,.. seneng2,.. berantem,.. putus,.. nangis2,.. jomblo lagi dehh,.. cape kan??

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". .

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG

Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..

Met ultah Nek
makasih Cu
ini kado buat Nenek
buka ya cu? ko Strika?
iya, biar kulit Nenek gak kusut!

Dok, saya cacingan gak ya?
umur Bapak berapa?
53 tahun
cacingan untuk anak-anak Woy!
terus saya kenapa Dok?
Uleran!.

Bang, telurnya berapa?
2 ribu Neng
klo yang pecah?
seribu
yaudah, tolong pecahin 50
BUANGSAT

Baim Wong ya?
bukan
iya artis, ngaku aja
bukan!
ngaku aja
iya! Kenapa?
kok gak mirip?
Hadeeeehh

saya susah tidur Dok
terus Bu?
kalau malam badan terasa berat
kenapa Buk?
ditindihin sama Suami
*WANJRIT.

Jon, laptop lu gak nyala?
rusak
sini gwa nyalain
emang lu bisa?
bisa! *ambil korek* *bakar* NYALA!!
WUANJR

Knp lu nangis? | Motor ilang| di ambil orang? | iya | Siapa yg ambil? | yg punya, kan gw minjem

Usro, Rajin pangkal? | pandai Bu | benar! Klo hemat pangkal? | kaya | Oke! Klo enak pangkal? | Paha Bu! | *PLOK
Dibalik suksesnya seorang pria, karna ada satu wanita. sedangkan dibalik ke-tidak suksesan pria, karna ada dua wanita

Menikahi wanita cantik bukan tidak menjamin anda bahagia. Lebih-lebih yang jelek.

Demikianlah rangkaian Kata Kata Kocak yang dapat admin sampaikan pada kesempatan kali ini, Semoga bermanfaat dan membuat sahabat terhibur dan tidak galau lagi..... 

Baca Juga : Kata Kata Mutiara 

Share this post